Heaven in Hell

Loosing my mind..

2011-12-06T19:47:00.000+01:00

Sunday, 8 August 2010 h 22:56

Che palle! Mi sento così..vuota ed impotente e... e non so più neanche io cosa.
Il solo pensiero di dover praticamente 'ripetere' (no, non è 'ripetere' la parola giusta ma è la migliore che mi viene ora, perchè anche se l'argomento cambia il percorso rimane lo stesso) lo stesso percorso, le stesse paure, in un nuovo contesto va bene ma .. l'effetto che ha su di me è paragonabile ad un incubo nato dalle ceneri ormai spente di un bellissimo sogno. Lo so, pura follia!
Anche l'altra volta ero piena di paure, di ripensamenti, di nervosismo ... e poi ho finito col vedere la Luce Una luce così bella, inaspettata e accecante che ho finito col perdere senza mai neanche averla avuta davvero
e invece di cominciare a darmi una svegliata come si deve me ne sto qui come una stupida imprigionata nelle mie paure. E il pensiero di dover ricominciare da capo un sentiero nuovo ma allo stesso tempo conosciuto, questa volta però senza [ ] mi fa impazzire dal nervoso e mi scaraventa in basso.

Se solo non mi perdessi continuamente in questi sogni notturni crudeli e dolci, in certe letture sognanti e insopportabili, in questi stupidi pensieri da ragazzina invaghita.. impaurita, incoscente, debole e vuota che si ritrova a piangere in silenzio la notte e addirittura a pregare oh si dopo essere uscita dalla porta principale della casa di un dio che aveva abbandonato da anni ora non so nemmeno io bene come mi ci sono ritrovata ad entrare in punta di piedi dalla porticina laterale! Tutto per un sogno, un'illusione, una follia sempre ben taciuta, perchè se ci si avvicina troppo alla luce si rischia di bruciarsi, ed io materialmente mi ci sono tenuta alla larga fin troppo, per paura, per codardia,... per follia. O forse solo per debolezza più che per follia..

Meglio chiudere qui per oggi prima di mettermi davvero a snocciolare assurdità miste a cose che è meglio rimangano taciute.

Think about facebook...

2011-12-06T19:42:00.000+01:00

Friday, 9 July 2010 h 21:11

Dunque, io mi ritengo una persona riservata e amante della privacy. Non mi piacciono i social network dove è preferibile - se non addirittura obbligatorio - iscriversi con nome e cognome, e dove si viene "schedati" ( passatemi questo termine, anche perchè al momento non ne so trovare uno migliore , sorry ) tra i cosiddetti amici solo perchè si abita nella stessa zona o cavolate del genere, quando in realtà o non ci si conosce nemmeno o comunque non si è propriamente amici.
Invece mi piacciono (anche se spesso li utilizzo raramente, diciamo che vado a periodi ) i forum, i blog e compagnia bella dove ci si iscrive con un semplice nickname, si conoscono persone attraverso interessi comuni e ci si può esprimere liberamente ( ovviamente entro certi limiti, almeno per quel che mi riguarda ecco..) senza la paranoia di venire riconosciuti, giudicati, eccetera eccetera.

Un esempio della prima categoria è appunto il noto social network Facebook.
Io non ho e non ho mai avuto un profilo su facebook e devo dire che finora ne sono sempre andata abbastanza fiera. In quanto amante della privacy e dei miei piccoli segretucci ho sempre apertamente snobbato facebook, anche perchè - boh, poi magari mi sbaglio però... - se si vogliono sapere "informazioni" riguardo una persona, sia per lavoro, per conoscenza o semplicemente per farsi letteralmente i fatti degli altri, si va a vedere appunto su Facebook.

Ci sono state un paio di volte in cui mi era stato proposto di iscrivermi su facebook e devo dire che in alcuni momenti sono stata tentata di farlo ma ho sempre resistito. Il punto è che adesso - in super ritardo come al solito, peggio dei treni.. - mi sto un po' pentendo di non averlo fatto. Certo potrei sempre farlo ora, il punto è che ho ancora qualche difficoltà a mandare al diavolo tutte le mie convinzioni, ecco. E comunque sia sono pienamente consapevole del fatto che qualora mi voglia iscrivere lo potrei benissimo fare - e credo che ora come ora il primo invito a farlo lo coglierei al volo -.
In fondo mi piacerebbe mantenere i contatti con alcune persone e ammettiamolo pure -se devo essere sincera fino in fondo.. ~ tanto ho in mio nickname che mi protegge ~ - non mi dispiarerebbe proprio per nulla mantenere i contatti soprattutto con una certa persona che proprio oggi ho scoperto che ha un profilo su facebook.

In conclusione, credo proprio che prima di fare le cose avventatamente ci penserò ancora un po' su - si, lo ammetto! l'unica defi che ha bisogno di pensarci e ripensarci sopra 3000 volte per fare o meno il profilo su facebook potevo essere soltanto io -

COMMENTI

Kaleela

Pienamente d'accordo con te... alla fine poi si è schiavi della connessione.. i contatti ti controllano e notano ogni cosa che scrivi...
Anch'io sono contro, mi iscrissi solo per chattare con un'amica fissata che usava solo quello. Poi mi sono intrippata con un giochino e sono rimasta.. morale della favola, ho circa 500 contatti che non so chi siano, solo per vicinato o alleanze nei giochini... beh, certo ci chattavo ancora con l'amica, ma alla fine ero quasi sempre nascosta per evitare di farmi vedere.... anche se poi vedeva le cose che il giochino postava in automatico. Ora che sono offline da una vita, ho anche assoldato i miei "account sitter" per far si che non mi rimangano indietro raccolti vari... e l'amica non sa più se sono io o qualcun altro
Anche se comunque nel nome avevo messo il nick, vieni catalogato per qualsiasi cosa... come te preferisco tenermele per me le mie cose.. se proprio le voglio scrivere scelgo il blog e con le amiche ci parlo di persona. Già se ne fregano di persona, figuriamoci quando uno è impegnato a farsi gli affari propri via web..
Ok, mi son dilungata XD la finisco qui

Wallace

facebook è il male sisi

alphastatus

Alla fine Facebook risucchierà tutto il mondo, e tutti saranno amici di tutti. Cioè come adesso, solo che ce n'è una copia anche sui server di una multinazionale americana.

Empty...

2011-12-06T19:26:00.000+01:00

Friday, 2 July 2010 h 19:01

Voglio essere positiva.
Mi sforzo ad essere positiva, voglio vedere questo cavolo di bicchiere mezzo pieno! Mi sento così impotente per tutto quello che non sono riuscita a fare..
Da mesi e mesi ormai ho questo chiodo fisso nella testa..
E' mai possibile che non riesca a farmela passare questa..- come possiamo definirla..- sbandata?! Questa assurda sbandata ecco, anche se credo che sia molto di più di questo..
Che poi sono stupida, perchè lo sapevo fin dall'inizio che, in un modo o nell'altro, avrei finito col farmi del male e l'unica cosa buona è che almeno non è finita nel modo peggiore.
Non riesco a non sentirmi triste e vuota però.
Già una volta ho incrociato il suo percorso e voglio che le nostre vite si rincontrino ancora. Come ho già detto voglio essere positiva, perchè mi rifiuto di credere che uno dei più bei periodi della mia vita - dopo tanto buio - debba finire così .. nel vuoto. Certo ho avuto molto di più di quanto mi aspettassi, " la Luce si è voltata verso le tenebre" ma ora che è tutto finito non riesco a non essere triste. Certo, spero che le nostre vite si incontrino ancora, ma.. forse è solo un' illusione..
Lo so benissimo che tutto quel poco che 'realmente' - che restava comunque nell'ambito delle mie possibilità, ecco - potevo avere l' ho già avuto, lo so che non potrò mai avere più di quello.. perchè è così e basta, lo so. Voglio solo.. voglio solo poter rincontrare il suo cammino..
E, più di ogni altra cosa, voglio che sia felice

Ancora su di giri..

2011-12-06T19:23:00.000+01:00

Sunday, 27 June 2010 h 20:23

Nei giorni scorsi mi è successa una cosa bella..
Probabilmente per chiunque verrebbe vista come una cosa normale, bella si ma senza troppa importanza ecco. Per chiunque ma non per me. Anche se sicuramente sarebbe meglio che cominci a ricompormi e a dare la giusta importanza alla cosa.. alla fine analizzando i fatti (e sono giorni che ci penso..) non è che sia successo poi nulla di così sbalorditivo ma sono ancora troppo su di giri per poter veramente guardare la cosa da un punto di vista oggettivo. L'unica cosa che riesco a pensare è che "la luce si è voltata verso le tenebre".
Perchè per la prima volta nella mia vita, la persona per la quale provo molto di più di quanto dovrei provare, ha dimostrato, senza la minima traccia di ipocrisia e falsità, di tenere a me. Certo, non nella maniera in cui io tengo a lei, quello sarebbe un' utopia - o un miracolo - ma tiene a me e questo è molto più di quanto avessi mai potuto sperare.

Finalmente :)

2011-12-06T19:21:00.000+01:00

Saturday, 29 May 2010 h 19:14

E almeno una cosa è finita !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dunque, dunque...

2011-12-06T19:18:00.000+01:00

Monday, 17 May 2010 h 20:20

Sono proprio curiosa di vedere se ho a che fare con persone corrette..
Detesto la falsità e l'ipocrisia. E sottolineo detesto.Detto ciò, se dopo aver praticamente perso tempo, dovessi scoprire che davanti mi fanno complimenti e sorrisi ma poi mi si pugnala alle spalle, beh allora mi in*****rei proprio. (Tenendo anche conto che già una volta sono stata presa per il .., vabbè dai faccio la ragazza educata, sono stata presa in giro ecco).
Certo non mi aspetto di ottenere il massimo del punteggio, non lo pretendo e so di non meritarlo, però penso che una valutazione medio alta me la sono guadagnata. Certo so di non avere un bel carattere, sono insicura da far paura e me ne sto molto sulle mie, e spesso per timidezza e per un'altra cosa di cui non mi va di parlare, tendo per passare per maleducata, però sono anche una ragazza tranquilla, nello specifico del discorso non mi sono mai lamentata (anche quando invece credo che avrei dovuto) per evitare di creare tensioni e conflitti, e quest'ultima parte mi aspetto che venga valutata positivamente.

Certo che se qualcuno dovesse leggere questo post, probabilmente non ci capirà quasi nulla e mi prenderà per pazza , ma non fa niente, avevo solo bisogno di sfogarmi un po' ma almeno per ora specificare l'oggetto del discorso mi sembra un tantino rischioso perchè appunto c'è in ballo una valutazione e se malauguratamente chi di dovere dovesse leggere ciò.. beh non voglio nemmeno pensarci.

...

2011-12-06T19:13:00.000+01:00

Saturday, 1 May 2010 h 20:30

Bene, sono passati esattamente 2 mesi dall'ultimo, nonchè primo, post.

I miei buoni propositi di un cambiamento positivo sono più o meno falliti, o per meglio dire e rendere meglio l'idea sono proprio andati a pu***ne. (meglio asteriscare, non si sa mai.. ).

Ultimamente mi sento impotente e frustrata più del solito, e ciò sicuramente non aiuta a tenere basso il livello del nervoso e dell'arrabiatura. Le situazioni irritabili o me le vado a cercare io col lanternino o comunque, in ogni caso posso star certa che mi trovano lo stesso.

The Beginning...

2011-12-06T19:08:00.000+01:00

Monday, 1 March 2010 h 17:53

Bene, eccomi qui a tentare di cominciare a scrivere un blog..
Credo sia proprio l'inizio la parte più difficile.
Personalmente ho sempre avuto qualche difficoltà nel cominciare qualsiasi cosa e, lo ammetto, anche nel riuscire a portarla avanti. Troppe volte ormai mi sono detta: "Si, va bene. Da oggi, o meglio ancora da domani, cercherò di cambiare o almeno ci proverò..." e tante altre cretinate simili. Buoni propositi vuoti, che non sono mai riuscita a mantenere e forse nemmeno a cominciare seriamente. Ma il punto è questo: così non posso andare avanti. I cambiamenti veri e duraturi però si fanno procedendo a piccoli passi, con costanza e impegno se si vogliono ottenere dei veri risultati. Peccato che ci devo inciampare e sbattere contro innumerevoli volte per farmelo entrare nella zucca e mandare al diavolo una volta per tutte pigrizia, pessimismo e apatia.

Piccoli passi...
Anche solo sforzandomi di scrivere un blog su internet può considerarsi un barlume di cambiamento. Una goccia nel mare, certo. Ma pur sempre un inizio. Scrivere per me stessa qualcosa che so che leggerò soltanto io è un conto, ma sapere che ciò che scrivo potrebbe venir letto da altri mi ha sempre un po' bloccata e intimorita. In parte per la paura di venire giudicata e in parte perchè ad aprirmi sono sempre stata una frana. Anche chi mi conosce di me sa solo il minimo indispensabile o poco più.
Tenere un blog può essere contemporaneamente un punto di arrivo e partenza. Un primo passo verso la luce dopo tanto buio.. E oggi, primo marzo del 2010, sento che forse, per una volta, il mio buon proposito non sarà del tutto vano, perchè in questa data tanto odiata VOGLIO che piano piano cominci qualcosa di positivo.

~ The Beginning of the Beginning ~

2011-12-06T19:01:00.000+01:00

Più di un anno fa avevo cominciato a scrivere un blog sulla piattaforma di Splinder che tra non molto verrà cancellata. A dire la verità il blogghino lo aggiornavo piuttosto (molto) saltuariamente e conteneva davvero pochi post, ma nonostante ciò il fatto che venga cancellato mi dispiace :(
Così eccomi qua! ;) Pronta per un nuovo inizio.
Non mi sarebbe dispiaciuto riuscire a trasportare qui i vari pezzi del vecchio blog in modo per così dire 'normale' ma la tecnologia mi si è rivoltata contro, e per evitarmi il mal di testa ho finito col decidere di trasportare il tutto alla vecchia maniera ;P ( fortunatamente per me si tratta solo di pochi post^^)
Ok, prossimamente tornerò con un vero aggiornamento :)